Nuevo año

Cómo llevar un buen 2011:

CANTA, no solo en la ducha.
HABLA, siempre que sea conveniente.
BAILA, cuando se te de la gana.
SONREÍ, aunque la vida te de mil razones para no hacerlo.
LLORA, pero de alegria.

Feliz 2011!

Pandora.

Me llamo Pandora y, gracias a mí, existe la esperanza entre los hombres. O tal vez deba empezar de otra forma: Mi nombre es Pandora (ya se que ya lo dije) y mi nombre, en griego, quiere decir 'la bien dotada', o sea, que soy muy linda, la más linda de todas.

Me crearon los dioses del Olimpo: Hefesto formó mi cuerpo, Atenea me vistió, afrodita me dió belleza, las tres gracias me dieron mis joyas, Hermes me hizo curiosa, y Zeus, el padre de todos ellos, me dió lo mas importante, la vida. No soy una diosa, pero casi.

Los dioses me hicieron especialmente para que me casara con Epimeteo, quien al verme, por supuesto, se enamoró de mi perdidamente y no quiso escuchar a los que le advirtieron que no se me acercara, que lo iba a llevar a la desgracia. El que más se opuso fue un hermano de mi marido, que se llamaba Prometeo y que por aquel tiempo era famoso por haber capturado y encerrado todos los males del mundo. En fin, siempre hubo y habrá entrometidos. No sé por qué decían tantas cosas de mi, qué mal puedo provocarle yo a alguien.

A estas alturas ya se estarán preguntando a que viene tanta historia familiar. Sigo contando: celebramos nuestras bodas con regios banquetes y recibimos cantidades de regalos a cual más lindo. Zeus, el que me dio la vida, nos ofreció un cofre bastante lujoso, que asombró a todos los parientes de mi marido.

- Ni se te ocurra abrirlo, lo que hay dentro es muy malo- me gruñó el antipático de mi cuñado.

-'y por qué no, si es mío? Cómo sabe él lo que tiene el cofre?' , pensé yo, pero no dije nada. Después de todo, estaba recién casada y no quería causarle mala impresión a la familia.

Mas tarde, cuando se fueron todos, Epimeteo me volvió a decir que no lo abriera. Me lo pidió de una forma tan cariñosa, que en ese momento no me pude negar. Tenia tantos regalos para ver, que por unos días me olvidé completamente del asunto. Hasta que volví a encontrar el regalo de Zeus y se me planteo el problema: o lo abría y salia de dudas, o les hacia caso a los demás y me quedaba con la intriga. Resolví abrirlo.

Lo que siguió fue horrible, no sé cómo una caja de ese tamaño podía contener tantos desastres. Levanté la tapa y salió la ira, la envidia, la enfermedad, la peste, el hambre, la guerra y no sé cuántas cosas más. Todas malas. No pude hacer nada, enseguida se desparramó todo por todas partes. Y la verdad es que no entiendo por qué me lo regalaron. Ahora Prometeo se la pasa diciendo a quien quiera oírlo, y sobre todo a mi marido, que la causa de los males soy yo, que no se tendría que haber casado con migo, y que si no se le había ocurrido pensar que Zeus me había mandado a propósito, para echar todo su trabajo a perder. Lo que nunca dice es que en el fondo del cofre había quedado algo muy pequeño pero valioso: estaba la esperanza. Y yo todavía tengo la esperanza de que los males del mundo vuelvan a estar aquí encerrados.

Proceso de desgaste

Y qué gané hasta ahora

con decir lo que pienso?

Preguntas

Tú, que sabes tanto,
dime una cosa:
Son más las hormigas
que las mariposas?

Dime una cosa,
tú, que sabes tanto:
Dura más la risa
o es más largo el llanto?

Tú que tanto sabes,
dime una cosa:
Por qué nadie sufre
si muere una rosa?

Dime una cosa,
tú que tanto sabes:
por que cuando llueve
no cantan las aves?

Me miras, sonríes,
y no me contestas.
-Lo que tú preguntas
no tiene respuesta.

Saldías (modif.)

Intentaré ser fresia.

Un rey fue hasta su jardín y descubrió que sus árboles, arbustos y flores se estaban muriendo.
El Roble le dijo que se moría por que no podía ser tan alto como el Pino.
Volviéndose al Pino, lo halló caído por que no podía dar uvas como la Vid. Y la Vid se moría por que no podía florecer como la Rosa.
La Rosa lloraba por que no podía ser tan fuerte y sólida como el Roble.
Entonces encontró una planta, una Fresia, floreciendo y más fresca que nunca.
El Rey le preguntó:
-¿Cómo es que creces tan saludable en medio de este jardín mustio y umbrío?
La flor le contestó:
-No lo sé. Quizás sea porque siempre supuse que cuando me plantaste, querías fresias. En aquel momento me dije: intentaré ser Fresia de la mejor manera que pueda.



No hay posibilidad de que seas otra persona. Podés disfrutarlo y florecer regado con tu amor por vos, o podés marchitarte en tu propia condena.

Have you come to cut off my head?

Es cuando la costumbre rutinaria se vuelve tediosa, y empiezo a comprender las consecuencias de mis actos. Cuando solo puede calmarme una noche con los auriculares puestos y la música de piano entrando por mis oídos.

No mas- dije una vez- no me volverá a pasar mientras tenga conciencia de lo que hago, pensando por mi misma, sin escucharla, razonando, por que hacia mucho que había dejado de escucharla. Eso creo. No estoy convencida, esta vez. Como te extraño. Extraño lo que solías ser para mi. Les estoy hablando a ambas. Las extraño tanto. Abrí la puerta, que pase el frió, no me importa. Ya no me importa que haga frió.

6 meses/07/10

Se siente como un clic, una calidez suave, envolvente. Esa sensación que solo vos sos capaz de hacerme sentir. Solo con tu ser tierno, con tu singular abrazo. Sos el Ser que hace que la mayor parte de mi vida tenga sentido, que solo con respirar cerca hace que yo sienta esa llama recorrer todo mi cuerpo. Desearia explicarte cuan mas intenso es cuando digo que me falta el aire cuando me das un beso o que siento sonrojarme cuando me miras con ternura.

siempre tuya, siempre juntos.

Colonial

Cómo haces para que tu vida deje de girar como una ruleta de feria? Para que deje de ir rápida y atolondrada, y vaya a un tiempo tranquilo, constante?. Detener el tiempo es virtud de pocos hoy. Mirar la vida como si fuese una película vieja granulada, con un sombrero, una cámara y una sonrisa de dientes blancos y labios rojos.

Mirar detenidamente es lo que -hoy en día-, no se hace. Al acostarse en sus camas, la gente, mira el techo y solo ve pintura, un cielo raso blanco. Pero no proyectan su vida en él.. y crecen, crecen marchitos. No sonríen cuando ven caminar paraguas amarillos tapando el cielo gris. Pasa de largo mirando el piso, distraido por la lluvia, que arruina los zapatos de cuero italianos.

Es bueno tener un semáforo que te corte el paso. Interrumpe el atropellamiento y nos mantiene alertas. Cuando vuelva, ya no va a poder escribir.. no todo debe verse escrito en voz alta. Simular indiferencia y estrabismo es la mejor opción, a veces...

Ya es hora...

Se me fue la razón

Y si así decidiste que termine, entonces mi camino con vos así se terminó.

Y así como lo pienso lo digo:

Yo no estoy dispuesta a encontrarme con vos las veces que sean, y ponerte mi falsa sonrisa de -está todo bien- (que ya de por si, ni la falsedad ni las mentiras nunca fueron mi fuerte), pretender que todo va bien, para que me ignores o pretendas hacerlo cada vez que por obligación tengamos que vernos, o para que me respondas con tus caras y tus comentarios del orto. Si así quisiste que termine una amistad, va por vos, por que a mi no me afectaba el lugar en el que se encontraban las cosas (suena egoísta, si), y si así pensas que me evado, que me voy, que te ignoro, estas muy equivocada, por que si sos vos la que se esta haciendo la cabeza no tenes por que meter a los demás. No pretendo que esta sea una despedida, por que vas a seguir estando, quieras o no, dentro de mi vida. Simplemente.. si la paz no viene a mi, yo voy a ir a buscarla, y si esta es la unica forma de que por fin pueda respirar, mierda, espero que por lo menos valga la pena. Es una lástima.

Cuerda floja.

Habla por ti misma, me decía yo.

'Cuida a quien te quiere, cuida a quien te cuida', me decía Drexler.

No dejes que UNA persona cambie tus decisiones, le digo a ella.

Cuida tus palabras, no vaya a ser que mañana no sean las mismas.

Por que ha de ser muy tarde, después...

cuando decidas cambiar de opinión.

Y sin embargo, así estamos ahora. El tiempo se acaba.

Que no se presten a confusiones.

No tenemos 3 años, no siempre se puede lo que uno quiere, y eso lo aprendimos hace tiempo ya.

Y lo único que nos queda es aceptar las cosas como son.

Ahora de vos(?) depende.

Julio 21, 2009

La vida es un escenario. A veces algunos más grandes y más lujosos que otros. La vida es un escenario. Ese, donde lo que se ven son escenas. Entrada y salida de gente.. de algún modo en tu vida. Donde cada cierre de telón representa una historia, la tuya. Y todo cuenta: comedia, romance, tragedia, drama. A veces, incluso, la hipocrecia de no querer mostrar debajo de la careta del disfraz, lo que es y lo que no es. No todo el mundo tiene en cuenta lo valioso que es un escenario, ese que uno mismo representa. Ve en los demás grandes cosas: más espacio, más gente que acude a él, mejores obras. Codician y compiten, en vez de remodelarse a ellos mismos. Es curioso que la gente juzgue al no ser, todas esas historias, de la misma temática. Es un escenario. En él hay un baile, un juego de personas, todas diferentes y no todos los personajes van a gustarte, sin embargo te quedas (sos libre de irte en cuanto lo desees) por que por diferentes motivos, disfrutas estando ahí.

Paso al costado.

No es lo mismo que antes. Ya no se puede sonreír, hablar, pensar, incluso dormir, sin que ello afecte. No, no es lo mismo. Y estoy tan agotada; tan rehusa. Pero con negativas no vas a llegar a ningún lado. ¿Y cómo haces para seguir con tu vida cuando ya no das más.. cuando rogas por que un día de lluvia no te deje salir de casa?. Yo así no quiero seguir. Y es una lástima, por que me prometí que un berrinche no iba a hacer que me sentara en una piedra al lado del camino. Me pregunto hasta qué punto una persona puede seguir con algo que no quiere para no decepcionar a los seres queridos que lo rodean, hasta cuando no somos bienvenidos del todo. Yo no pretendo vender mi libertad a cambio de mis propios -30 segundos de fama-, pero mi intención tampoco es arrebatárselos a los demás. No es así como funciona. No soy así de egoísta, y sin embargo no dejo de serlo por querer terminar con todo. Pero todos los días hay algo nuevo. Quiero paz. Quiero poder sentarme en el marco de mi ventana, sin tener que pensar -y que pasaría si 'accidentalmente' me caigo a la nada-, cuando me voy al razonamiento, miro las plantas y se que no me haría mas que un par de cortes, pero es ahí cuando vuelvo a la realidad y me pregunto a mi misma en qué estoy pensando, cómo puedo ser tan cobarde como para querer buscarle a todo una salida fácil, que no deja de ser cobarde y por demás absurda. Y es ahí cuando entran las opiniones de los demás, que confunden y duelen. No se supone que sea así, por que los demás no son quienes para opinar, ya que al ser agentes externos, ¿cómo van a entender el nudo de la situación? No saben las dos partes de la historia, y aunque las supieran, seguirían sin el derecho a expresar sus opiniones sobre algo que no les incumbe.

Basta, Basta, Basta. Quiero paz.

El mañana, con ptos. suspensivos.

Y si tan egoista te creés,

entonces, empieza de una vez a ser quién eres,

en vez de calcular quién serás...

o qué pudo haber sido.

El despertar.

El tiempo pasa incluso aunque parezca imposible, incluso a

pesar de que cada movimiento de la manecilla del reloj duela

como el latido de la sangre al palpitar detrás de un cardenal. El

tiempo transcurre de forma desigual, con saltos extraños y

treguas insoportables, pero pasar, pasa. Incluso para mí.

[Luna nueva.]

Las horas transcurren, una tras otra. Los días pasan pero todo sigue igual. Me duermo con el recuerdo de tu última palabra asomando en mi boca. ¿Cuándo fue que decidí que todo siguiera este curso?¿Fui yo la que decidió encerrarse entre estas cuatro paredes?

Es complicado cuando el mundo decide darse vuelta. No siempre juega a nuestro favor. Y se siente la soledad en él. Por un milésimo instante todo parece eterno. No se ve mas que un rayo de sol entre las grietas de la ventana. Los extraño tanto. Es más de lo que puedo sostener.

Queda prohibido.

¿Qué es lo verdaderamente importante?,

busco en mi interior la respuesta,

y me es tan difícil de encontrar.

Falsas ideas invaden mi mente,

acostumbrada a enmascarar lo que no entiende,

aturdida en un mundo de irreales ilusiones,

donde la vanidad, el miedo, la riqueza,

la violencia, el odio, la indiferencia,

se convierten en adorados héroes,

¡no me extraña que exista tanta confusión,

tanta lejanía de todo, tanta desilusión!.

Me preguntas cómo se puede ser feliz,

cómo entre tanta mentira puede uno convivir,

cada cual es quien se tiene que responder,

aunque para mí, aquí, ahora y para siempre:

Queda prohibido llorar sin aprender,

levantarme un día sin saber qué hacer,

tener miedo a mis recuerdos,

sentirme sólo alguna vez.

Queda prohibido no sonreír a los problemas,

no luchar por lo que quiero,

abandonarlo todo por tener miedo,

no convertir en realidad mis sueños.

Queda prohibido no demostrarte mi amor,

hacer que pagues mis dudas y mi mal humor,

inventarme cosas que nunca ocurrieron,

recordarte sólo cuando no te tengo.

Queda prohibido dejar a mis amigos,

no intentar comprender lo que vivimos,

llamarles sólo cuando los necesito,

no ver que también nosotros somos distintos.

Queda prohibido no ser yo ante la gente,

fingir ante las personas que no me importan,

hacerme el gracioso con tal de que me recuerden,

olvidar a todos aquellos que me quieren.

Queda prohibido no hacer las cosas por mí mismo,

no creer en mi dios y hallar mi destino,

tener miedo a la vida y a sus castigos,

no vivir cada día como si fuera un último suspiro.

Queda prohibido echarte de menos sin alegrarme,

odiar los momentos que me hicieron quererte,

todo porque nuestros caminos han dejado de abrazarse,

olvidar nuestro pasado y pagarlo con nuestro presente.

Queda prohibido no intentar comprender a las personas,

pensar que sus vidas valen más que la mía,

no saber que cada uno tiene su camino y su dicha,

sentir que con su falta el mundo se termina.

Queda prohibido no crear mi historia,

dejar de dar las gracias a mi familia por mi vida,

no tener un momento para la gente que me necesita,

no comprender que lo que la vida nos da, también nos lo quita.

Un cuento viejo.

Mi nombre es Isabel. Aunque apenas tengo 9 años me gusta sentirme un poco más madura que mis tontos compañeros de escuela. Me molesta cuando mi mamá e Inés me toman por nenita boba, de esas que se ven en los alumnos de primaria.

Hace ya 3 días que nos mudamos a este departamento. Ahora vivimos en la calle Suipacha. No me recuerda nada a mi antigua casa. Ahí tenia mas espacio para jugar, podía dejar mis juguetes donde quisiera por que esa era mi casa. La que sigo sintiendo como mía.

Los muebles ya estaban acá cuando vinimos. No, no los anteriores, unos nuevos. Son muy hermosos. ¡Pero es que aquí todo es tan aburrido y ordenado! No me gusta. Intenté decírselo a mamá, pero ella esta tan fascinada con los juegos de té y el ambiente de estilo ingles, que apenas se dio cuenta de que hay un par de libros roídos en el mas bajo de los anaqueles. Todo tiene la cantidad justa de equilibrio.

Me dan ganas de romper pagina por pagina todos esos libros bien acomodados de la biblioteca, o incluso hacer una fiesta de té con mis muñecas, escuchando esas melodías de fondo, de los cd's que Inés estuvo explorando. Se me ha dicho que no toque nada. Todo es lo suficientemente delicado como para que yo no pueda divertirme. Tampoco puedo asomarme por la ventana, es demasiado alto y puedo caerme.

Ahora es media noche, pero no puedo dormir. El ruido de los colectivos, afuera, me corta el sueño.

De repente siento como si algo me estuviese subiendo por la garganta y entonces, escupo un conejito.

By me.

Espacio: Departamento de la calle Suipacha.(Carta a una señorita en París- Cortázar)

Personaje: Isabel.(Bestiario- Cortázar)

Quelq'un..

La habitación naranja y desde la ventana los primeros rayos de sol, iluminando desde la biblioteca hasta el rincón de abajo del escritorio. En ningún otro momento del día me es tan agradable estar en este lugar que por un par de horas se ve tan cálido. Café de las 9, en la cama. Viendo la tele, pero no mirándola. Mi atención se centraba en la luz fría que borroneaba el ambiente de paz, y daba paso a como la ve normalmente la gente cuando pisa mi suelo de venecitas bordos casi despintadas y la alfombra de distintos tonos haciendo juego.

-Todo va a estar bien a partir de ahora-. me decía, y yo sonreía por que no había frase en el mundo que pudiera contradecirlo, y eso me hacia sonreír. Pero volví y ahora recuerdo mi sensación -de antes-. ¿De verdad me sentía así de egoísta? Pero no encuentro el por qué, lo entiendo todo.. al menos la parte que yo considero importante, no necesito un destinatario para entender todo. Extraño tantas cosas, tantas imágenes. No se pueden ver, y ni siquiera se disculpan. -Egoístas ustedes por no querer volver- les digo con soberbia. Y sigo en mi juego de hacer que no me importa. Es verdad, te consume, es verdad, te mata. Pero no pueden conmigo. Saben perfectamente donde atacar, a modo de herirme, pero no de causar un daño mayor. Ya no me hace falta gritarles para que paren, por que ya no me calan los huesos, son heridas superficiales, que no dejan de estar, pero siento que vendarme es demasiado exagerado para intentar curarlas. Necesitan aire, tiempo.

Memorias.

Recuerdo vagamente el paisaje de la ventana del departamento allá en Alberdi, hace poco más de dos años. Dos años y 1 día, para ser precisos, que miré por última vez mi paisaje favorito de cemento a tres escaleras y un subsuelo de distancia del piso. Pero no extraño mi antigua casa. Ni mi cuarto de niña de 10 años, decorado con hadas y tonalidades de rosas a lilas. Nunca me dejé llevar por ningún dejo de nostalgia al pasar por la puerta de en frente.

Vuelven a mi. Memorias reprimidas dentro de una cajita de pandora, esa que todos llevamos dentro. Recuardo las peleas en casa, mis miedos a la oscuridad, la luz celestina de la tele del cuarto de mis padres que se reflejaban en la muñeca pelada en el estante de arriba de la puerta, mis pesadillas de la infancia, mis ya acabados -primer día de colegio-. Pero no todo es asi de taciturno. Recuerdo las risas, mis piyamas con dibujos, mis dos osos grandes de peluche, recuerdo el sabor de las zucaritas frutales por la mañana, los vestidos con flores y moños que no me gustaban, los cortes de pelo, las artesanias hechas con rollos de papel higienico y papel de cocina. Me rio por lo bajo al descubrir que nada se fue. Esta todo aqui , en mi mente, pero lejos. Muy lejos. Lo suficiente como para no tener que recordarlo todos los dias. Extraño esos dias en los que yo sentia que el mundo era mio, puesto que no me importaba mas que las chicas superpoderosas en la tele, o un domingo en la casa de mi tia con todos mis familiares. Oh, mi familia que hoy en dia esta rota y desaparecida. No deja de ser un bello recuerdo, en el que yo quiero mirar con ojos de niña. Los adultos siempre complican los mas lindos momentos vistos desde afuera. Reflejos, fotos eso es lo que nos queda.

Carta a una extraña.

No conozco a la destinataria de esta carta. Desde su comida favorita hasta lo que piensa acerca de la vida, no conozco a esta persona. Me consume el dolor de cabeza al saber de sobra que ella no me conoce tampoco. Desde mi color favorito hasta lo que yo pienso acerca de la vida, esta persona no me conoce. Pero la tengo de cara. Recuerdo - y observo - a menudo sus gesticulaciones en desacuerdo cada vez que le doy mi punto de vista de las cosas, o su espalda y su silencio cuando yo no estoy de acuerdo con ella.

Cada tanto hablamos - mi extraña y yo - pero nunca en profundidad. Nunca quise hacerlo necesario, puesto a que tiende a tergiversar todo lo superficial que le digo. Sin embargo lo eh intentado. No estoy bien desde hace un tiempo, y temo terminar enfermándome si me sigo guardando mis comentarios. Intento a menudo explicarle el por qué de mi vida, incluso a veces me gustaría que ella misma me lo pregutase. Me gustaría contarle las verdaderas razones por las que estoy enojada con Josefina; o por qué ella se enojo conmigo cuando empecé a salir con Pepe - nunca quise sacarle provecho a nada, mi intención nunca fue aprovecharme ni parecer amoral a sus ojos. Yo pienso que cada uno esta en su juicio de tomar sus propias decisiones. Ya estamos grandes. Cada uno eligió cómo tenía que ser y actuó conforme a lo que sentía-. Me gustaría explicarle también por que yo lloraba la noche de mi cumpleaños, aún cuando todos se habían ido, aun cuando ella me vió en el medio de la fiesta.

Pero ya consumí bastantes noches llorando en este maldito sofá. Nunca me voy a arrepentir de nada de lo que hice o dije, ya que, en realidad no hice nada malo. Todo lo que yo hacia era por que me hacia bien, no es la primera vez que lo digo, en el mas inocente de los sentidos me hacia bien. Y sigue siendo así.

Mi extraña a veces me hace mal. Su intencion no es esa, estoy segura. Pero a pesar de que intente buscar lo mejor para mi, puede llegar a parecerme todo lo contrario. Remarca mis tropiezos y minimiza lo que yo considero como triunfos. Nunca le pediría que me mienta, pero me resulta siniestro el egoísmo de no dejarme levantar sola cuando me caigo. Se intenciona erróneamente en querer ayudarme, pero sus comentarios siempre terminan deprimiéndome. Me reprocha cuando contradigo sus pensamientos, pero nunca se detiene a pensar el por qué de las cosas. -Hay que saber cuando callar-, le digo a mi extraña en mi mente, pensando en lo mucho que me molesta cuando critica o insulta a mis amigos, juzgándolos sin ni siquiera conocerlos o saber sus razones.

Mi extraña no escucha entonces, resignada, opté por escribirle, puesto que hablando nunca se me hizo fácil expresarme en la mayoría de las cosas. Hasta mis dirigentes en scout saben que me cuesta un triunfo hablar, y ni siquiera tube que decircelos, - no por eso son excelentes personas-. Me gustaría contarle a mi extraña todo lo que hago en mis encuentros con ellos cada sábado, pero ni siquiera puedo hacer que vaya a escucharme cantar en misa.

-Estas como adormecida- me dice, pero no pregunta y su -tenemos que hablar- siempre lo deja para otro momento, sigue en su reproche, pero ya aprendí a no escucharlos.

Las cosas cambiaron, lo entiendo y quizás la estoy viendo como un ogro, pero en parte se que no tengo razón, me conozco lo suficiente para saber de mi ciclotimia, pero siempre hay una mejor forma de decir las cosas. Pido un alto , una tregua a todo lo que hasta ahora me hizo mal. Yo quiero mucho a mi extraña.. no deja, a pesar de todo, de estar dentro mio, de verdad me interesaría escucharla...

Abus.

-Nadie te recordará por tus pensamientos secretos*

2-2-10 feliz cumpleaños 18

Ya me resigné, pero eso no quiere decir que no lo haya tenido en cuenta en su momento... Triste es que tampoco quiere decir que a vos te importase.


No quiero verte como eres, sino como cuando solias ser todo para mi...-hace ya tanto tiempo atrás..-

Crisis.

La crisis es la mejor bendición que puede sucederle a personas y países por que la crisis trae progresos.
La creatividad nace de la angustia como el día nace de la noche oscura. Es en la crisis que nace la inventiva, los descubrimientos y las grandes estrategias. Quien supera las crisis se supera a si mismo sin quedar "superado". Quien atribuye a la crisis sus fracasos y penurias violenta su propio talento y respeta más a los problemas que a las soluciones.
La verdadera crisis es la crisis de la incompetencia. El inconveniente de las personas y los países es la pereza para encontrar las salidas y las soluciones.
Sin crisis no hay desafíos, sin desafíos la vida es una rutina, una lenta agonía. Sin crisis no hay méritos.
Es en la crisis donde aflora lo mejor de cada uno, por que sin crisis todo viento es caricia. Hablar de crisis es promoverla, y callar en la crisis es exaltar al conformismo. En vez de esto, trabajemos duro. Acabemos de una vez con la única crisis amenazadora que es la tragedia de no querer luchar por superarla.

Albert Einstein.

Rêver..

Y así sentada frente a la pc empiezo a divagar, escuchando música trancuila y con el frescor del aire en la nuca, una confesión se presta asomar. No mas una confesión, sino un sueño (o quizás varios, quien sabe, quien dice..), de los que no puedo desprenderme, dicen que el subconsciente en ellos oculta lo que uno en verdad quiere decir, pero sigo sin poder relacionarlos, sin saber ni encontrar que quiero decirme a mi misma.

Sol, calor y sombra van de la mano en un bosque, con claros perdidos entre él. Y río, y corro, nunca estoy sola y no me canso, y los animales de todos los tamaños y formas, que parecen reír felices también, corren. No es una carrera, no se quiere atrapar a nadie, pero es un juego en el que todo esta bien. Todo es puro, utópico y claro. No se siente calor ni frío. Todo esta bien, corriendo en una delicada naturaleza.

Y en este espacio vacío, sin arboles, todos se detienen. y miran un punto fijo. Quieto, alto y no por mucho sombrío. Mirándome fijamente. Da miedo, pero no lo suficiente como para que por un desliz me descubra. Pregunta por algo. El cazador, con su arma cavernícola. Me habla, pero no logro entenderle. Y se enoja, se enoja mucho. Arremete con una familia de elefantes, que aparece detrás. Son tres. Nunca olvidan, los elefantes. Como primer víctima toma al infante, el mas pequeño de ellos. Un corte directo. Cae. La madre, tranquila se adelanta sin interesarle que el troglodita sigue ahí en frente, y sufre el mismo destino que el anterior. Esta conmigo, desde el primer momento. Y en cada corte aprieto mas fuerte su mano. Pero nunca dejo de mirar. Quiero cerrar los ojos, pero no puedo por que ya están cerrados. Pero yo veo todo. El tercero mira, y como la madre, busca a su familia. El cazador arremete contra él. Tres cuerpos grises yacen en el pasto. Soy yo la que siente cólera ahora. Voy contra él, tonta. Intento empujarlo. No soy fuerte. Me tira al piso, con fuerza y facilidad. Viendo su cara y con palabras de consuelo, me levanto, pero él también es mudo. Luego, miro al troglodita. No logro recordar, si lo único que escucho es mi propia voz.. y los cortes y el sonido de los cuerpos caer contra el pastizal. Lo miro fijamente con la impotencia y el reflejo de mi figura en sus ojos.

Son las 7 am. El perro raspa la puerta de mi cuarto. Calor. ¿Cómo puede hacer tanto calor? Me levanto. Abro la puerta en el oscuro. Me vuelvo a acostar. Y me voy de nuevo. Ahora todo es gris, pero no es un lugar gótico. Estoy todo el día, con ella, en esa casa de paredes blancas y un montón de cuartos repartidos por todo el lugar. Reímos de igual forma y somos felices en nuestra amistad. El día nos agota, a mi mas temprano que a ella. Me quedo dormida en el sofá. Y sueño. Recuerdo haber soñado, pero al despertar no lo contuve en mi memoria lo suficiente como para poder recordarlo ahora. Me despierto y estoy sola. Y empiezo a buscar. Camino por los pasillos, sin entrar en ningún cuarto, por que se que no esta en ninguno. Y me siento perdida pero no dejo de buscar. y entonces, descubro una escalera igual de blanca que las paredes. Me sorprende que la suciedad de las zapatillas no deje marcas en ella. Bajo. En los costados de ese pasillo hay igual de cuartos negros, oscuros, pero al fondo se ve una luz, camino hasta el fin. Pero antes de entrar me quedo quieta en el ultimo cuarto oscuro a mi derecha. Es ahí, prendo la luz, y olvido el fondo del pasillo. Y ella esta ahí, junto a la cama de la ventana con las percianas y las cortinas cerradas, dormida. - Te llame un montón de veces- me dice cuando se despierta. -Perdón, no escuchaba..- Me recuesto en la cama de al lado. Cuando abro los ojos ya es de día.

Un alto.

Me canse de maquinarme la cabeza con lo que piensan los demas. De intentar arreglarlo todo para que al final todo me salga para la mierda.. Me canse de escuchar las opiniones las demas voces, solo para despues sentirme mal por no querer hacer nada para cambiarlo. Y no es por él que ahora me siento terrible. No es por su culpa. No, nunca lo va a ser. Es por que los demas todavia no llegaron a entender que no quiero entenderlos, que si me tengo que caer quiero que me dejen caer sola. Que me dejen caer y, una vez en el piso, ser yo la que pueda mirar atras sin lamentarme para poder levantarme altiva, sin arrepentimientos. Y no tengo miedo de nada por que justamente me hace feliz, y algo que me hace tan bien, nunca va a poder dañarme. Por que nunca voy a odiar los momentos que me hicieron quererlo, doy fé, entiendo muy bien eso. No necesito escuchar las opiniones de los demas ni sus experiencias, por que quiero crear las mias. Quiero ser yo y solo yo (por que los demas ni siquiera estan en su derecho, no hoy) quien juzgue lo que tengo que hacer o no. Pido tregua, a todo pido tregua. Y no pienso pedir perdon por mis acciones, mis razones y no razones. Lo que tenga que vivir, termine bien o mal, quiero aprovecharlo al máximo. Y es solo por que asi lo quiero. ¿Como puedo hacer lo que quiero -cuando ni siquiera es algo malo, no esta mal, no- si se pusieron de acuerdo para bloquearnos el camino? No quiero que me adviertan, todos tenemos un mambito ahi dando vueltas, y nadie safa para tirar primero la piedra.

Basta.